Бляяяя. Кругом меня - цирк с конями и перманентный армагеддон в стиле Тима Бертона. 😄😄😄

Собака Финч имеет размеры небольшого материка, нервы крепостью, как у тектонической плиты, и уверен, что развалившись, будто шкура медведя перед камином, малюсенькая собаченька никому не помешает.
Он малым делом прав, потому что перешагивать на полном автомате его научились даже коты. Единственный, кто отказывается развивать это умение - робот-пылесос румба.
Пылесос подкатывает к лежащему Фине, бодает его в бок и просит подвинуться. Ну, потому что тут некоторые работают, пока другие косплеют коврик перед камином.

Финя или не реагирует, или лениво дергает задней лапой, указывая пылесосу направление, в котором ему настоятельно и срочно рекомендуется пойти нахер.

Мда, к слову пришлось и вспомнилось:

Однажды меня чуть не затоптал слон.

Однажды я заснула в (выключенном) промышленном вентиляторе с трехметровыми лопастями и скоростью в стопицот оборотов в секунду. Что я там - никто не знал.

Однажды в Берлине меня спасли панки.

#кошкаМисси фшоке. У нее случился первый в жизни дождь (напоминаю, тут вам не здесь, предыдущий дождь в Израиле был в начале мая). А сейчас - ну какой дождь, такой себе... Если стоять смирно, то через полчаса, глядишь и намокнешь.
Разумеется, Миська не стоит. Бедная животина с мявом бегает по балкону, будучи уверена, что какая-то падла ходит за кисонькой и брызгает на нее злой водой. Балкон наш - крыша квартиры соседей, так что у кисоньки есть еще много вариантов куды бечь. Прятаться под сетчатую качалку бесполезно, под низкий диван уже не влезает кисонькина жопа, а под стол она сесть не догадывается. Зайти в квартиру тоже, потому что наверняка же - злая вода уже и там.

Art Golkovson

- Как вы попали в комиссию?
- Добровольно-принудительно.
- Некоторые учителя говорят, что смогли отказаться.
- Это очень сложно. Тебя вызывает директор и говорит: - надо.
- Вы пробовали сказать "нет"?
- Пробовала. Я сказала "нет".
- А он?

Блиин. Погуляли с Мирюком три часа, в соседнее село пешком сходили.
Пришли назал, я в душ, ноги отваливаются.
Вдруг грохот в дверь, Мирка ломится с рыданиями - я в том селе в парке телефон забыыыылаааа!
Я вылетаю из душа с наполовину помытой башкой, одеваюсь, идем, говорю. Папа поехал в хайфу, будет часа через два, мы быстрее доберемся.
Обуваюсь и думаю: криминогенная обстановочка в наших полухайтечных Лос-Ебенятос, в принципе такая, что с вероятностью процентов в восемьдесят ее немолодая и обклеенная покемонами мобилка лежит на тех же качелях, на которых ее забыли. Но вполне может покоиться и в кармане какого-нибудь ребенка, так что, решила я, звонить на номер лучше добравшись непосредственно до места событий.

Взяла почитать "Алису в стране чудес", на три четверти состоящую из сносок и примечаний, в том числе и самого Тенниела. Собственно, читаю сами сноски, чего текст читать, я его наизусть помню.
Ахуеть не встать. Это "Теория Большого Взрыва" стопятидесятилетней давности. Потому что рассуждения о поведении тела, проходящего сквозь центр Земли и шутки про восемнадцатиричную систему счисления - как бы не совсем для десятилетних девочек.
Но самое веселое не это. Эта книга (считая "Сквозь зеркало", чего их делить) - лютая пародия на политику, культурные мемы того времени и главное - на гиков и прочий мир ученой мысли тех времен: преподавателей, студентов, друзей и знакомых кролика самого Кэрролла.

Глянула с девками "Камуфляж и шпионаж".
Не, приз "общая бессмысленность года" остается у второго Фрозена, но победу в номинации "идиотизм основного посыла" этот мультик у Эльзы забирает. Пусть они нас взрывают, мы их полюбим - и они нас тоже изо всех сил. Потому что мы в суперагенты пошли людей любить, и только из-за нас террористы такие бяки.

В аэропорту Франкфурта совершенно гениальный кофе, даже с соевым молоком. Привет, три недели веганства😝

Чет приходит на ум воспоминание Роберта Сапольски, наикрутейшего антрополога и выходца из очень религиозной еврейской семьи. До колледжа он не ел некошерного мяса, а потом много лет, хоть и будучи не особо религиозным, не ел мяса вообще.