Больше баек богу баек!
Предупреждаю, история очень старая и в ней есть некоторые элементы неполиткорректности.
История абсолютно настоящая, я свидетель.
В некотором царстве, в некотором государстве... А точнее, в отделении детской хирургии одной больницы на севере, работала замечательная я (себя не похвалишь, ну как оплеванный ходишь!) в статусе медсестры.
Как-то раз, морозным зимним вечером четырнадцать лет назад наш хирург позвонил и сообщил, что из приемного покоя к нам поднимут мальчика с несколько ээээ... сложным анамнезом.
Голос у хирурга был скорее обалдевшим, чем нервным, так что я просто все приготовила и стала ждать пациента. Привезли на каталке такого джентльмена лет пятнадцати, эфиопского происхождения. Джентльмен был пьян, что называется, в дюпель, но при этом порывался куда-то бежать и нес какую-то ерунду. Сопровождали его, как потом выяснилось, учителя из интерната.
В принципе, мальчик был травмирован, хоть и не сильно, как потом выяснилось, ибо как всем известно, Б-женька любит дураков и пьяниц, а тут было чудесное совмещение первого со вторым.
Во время собирания анамнеза у меня были две задачи: 1. Не уронить челюсть на пол. 2. Не ржать.
Итак, сама история:
В обед того же дня мальчик сотоварищи решили распить некоторое количество алкоголя на территории интерната, несмотря на строгий запрет. Что пили? А кто ж его помнит? Пиво пили, водку какую-то. Ввиду ограниченности в средствах, алкоголя вроде и много не было, но качество, очевидно, подкачало. В общем, джентльмен наш начал уже отключаться, и его друзья забеспокоились. В этом состоянии они не нашли ничего умнее, чем притащить его под дверь кабинета директора, прислонить его к двери, постучать и убежать. Директор открыл дверь, и натурально, «у вас упало» — прямо на него. Увидев состояние мальчика, директор пришел в ужас и вызвал амбуланс на «острое алкогольное отравление». Скорая приехала, организовала капельницу, погрузила мальчика и директора в себя и поехала в больницу. По дороге мальчик немножко пришел в себя и сообразил две вещи:
1. Во первых, директор сообщил об инциденте родителям. Приедет папа и организует мальчику воспитательный комплекс «ремняу» или даже чего покруче.
2. Во вторых, надо срочно бежать. А так как алкогольные пары в сочетании с паникой по причине предполагаемого наказания явили дивную химическую формулу в мозгу, мальчик понял — он Супермен!
В приемном покое мальчик вскочил, распихал персонал и «противолодочным зигзагом», натыкаясь на стены и других пациентов, добрался до аварийного выхода на технический балкончик, пролез через перила (мелкий и худой) и... Полетел вниз!!!
Шестой этаж...
Персонал быстро сообразил, что случилось, но почему-то жуткого удара не последовало. Медики прислушались. Какие-то странные звуки доносились снизу, но явно не от бетона, по которому должен был размазаться несчастный мальчик.
Зима, понимаете ли. Темнеет рано, а было уже около пяти часов. Позвали охранника, принесли фонарики, и все дружно высунули головы с балкончика.
На проводах кондиционеров, которые сплелись в сложную сетку (провода, а не сами кондиционеры!) висело нечто темное и верещало. Оно орало: «Спасите, я Супермен, я застрял, отцепите меня!» и далее нрзбрч....
Наш хирург, случайно оказавшийся поблизости и принимающий деятельное участие в беготне, неполиткорректно сказал «О, как в мальчике-то природа заговорила! Небось, не каждый смог бы так уцепиться!»
Снимали нашего джентльмена пожарные, а внизу его ещё и страховали.
В отделении выяснилось, что кроме лёгкой контузии рёбер (ударился о кондиционеры, пока летел) и синяков, мальчик цел.
Я промолчу о том, какой жуткий похмельняк у него был наутро, и каким перегаром от него несло, так что начальник отделения, пять минут пробыв с ним в одной комнате, вышел шатаясь.
Но и это ещё не всё. Ибо любому подростку, которого можно заподозрить в попытке самоубийства, положена проверка психиатра, и чем скорее, тем лучше. Детский психиатр пришел на следующий день, поговорил с мальчиком и уселся писать заключение, периодически уточняя у нас детали и стараясь не слишком явно хихикать.
Мальчик, ожидаемо, не собирался самоубиваться, он так психиатру и заявил. И тут кто-то из персонала спросил, а зачем, собственно, мальчик так нажрался? На что психиатр пустился в пространную лекцию о культуре пития. «Вот у русских», — говорил он, явно наслаждаясь своими глубокими познаниями, — «пьют культурно. Водочку, селёдочку, закуски и не напиваются в хлам. Ведь не придет же вам, русским, в голову идиотская идея смешивать водку с пивом?!»
Кхм, ответил русский персонал. Конечно-конечно, как вы могли такое подумать?
«Ну, вот», — психиатр пушил перья, как глухарь на току, — «а тут — налицо незнание того, как правильно пить! Но ничего, он ещё научится!»
Чему именно научится мальчик и как применит свои знания в дальнейшем — мы так и не узнали, ибо вскорости появился папа мальчика. Судя по обрывкам речи и погрустневшему мальчику, директору и остальным учителям из интерната — люлей папаша обещал всем. Подозреваю, что и раздал впоследствии.
Отсюда мораль — не пейте много, не закусывая, если вам пятнадцать лет, у вас строгий папа, но в душе — вы Супермен!
#байки_рыжика
