"Свечи Апокалипсиса" продолжает отжигать😁:
Ну что ж, нам наконец-то разрешили распродавать новогодние свечи с 30-процентной скидкой.

Новогодние свечи - всем свечам свечи! По сути, это обычные наши свечи: “Ангел Божий”, “Марокканская Мята”, “Команданте Че”, “Горела сосна” и прочее - только они в нарядных золотых стаканчиках.

Покупатели давно мучали меня вопросами, когда же заветные, чудесные свечи в нарядных стаканчиках, небрежно умазанных сусальным золотом, будут на распродаже - и вот, вуаля! Этот час настал.

Раньше люди отстегивали по 150 долларов за свечу сусального золота. Некоторые сетовали, что это слишком дорого.
- Так вот же она у нас есть за 110, только без сусального золота, в обычном стаканчике! - тут же шла навстречу я.
- Нет, мы хотим за 150, но с сусальным золотом!

Теперь все изменилось. Чертово сусальное золото упало в цене, свечи стоят дешевле, чем обычные. Никому не нужно дешевое золото. Это как дешевые бриллианты - бессмысленная, поганая нефть, грязь земли и тлен.

Свечи, за которые люди были готовы выплачивать любые деньги, стали изгоями.

- Вот! - говорю я. - Смотрите! У нас распродажа 30 процентов на все золотые свечи!
- Ну нет, - отвечают мне, - Они небось с НОВОГОДНИМ ЗАПАХОМ.

- Я хочу заказать подарок на Новый Год, - говорит мне в телефон один риелтор-неудачник, - Запоздалый. Для важного клиента. Свечу “Марокканская Мята”. С открыткой. Счастливого 2021-го, такое. Вы можете это сделать?
- Запросто!
- А скидки у вас есть?! (с надеждой)
- Вы не поверите, но да! Именно на новогодние свечи скидка 30 процентов!
- Но у вас нет “Марокканской мяты” со скидкой?
- Есть! Тридцать процентов!
- Но она новогодняя! А сколько обычная стоит?
- Обычная дороже на 10 долларов. Так берите новогоднюю! Это новогодний подарок ведь.
- Нет, я не хочу новогоднюю… В смысле, новый год прошел - как это я буду дарить свечу, которая новогодняя…
- Но вы же сами сказали…
- Нет, я хочу ОБЫЧНУЮ свечу “Марокканская мята”. С открыткой: “Счастливого нового года”.
- Хорошо! Но НОВОГОДНЯЯ свеча “Марокканская мята” пахнет точно так же! И такого же дизайна, как открытка.
- А в чем разница?
- Она дешевле и выглядит празднично.
- НО ОНА НОВОГОДНЯЯ?
- Да!
- Я не хочу новогоднюю. Я хочу обычную.

Ладно, ладно, сделаем обычную.
- А вы можете ее упаковать по-новогоднему? То есть, у вас есть новогодняя коробочка или там ленточки?
- Есть! Как я говорила, у нас есть новогодняя свеча в новогодней коробочке. И она стоит дешевле, потому что СО СКИДКОЙ. И пахнет так же. В ней все так же, только она новогодняя.
- СКОЛЬКО РАЗ ПОВТОРЯТЬ Я НЕ ХОЧУ НОВОГОДНЮЮ, Я ХОЧУ ОБЫЧНУЮ, ПРОСТО УПАКУЙТЕ ЕЕ В НОВОГОДНЕМ СТИЛЕ.

Все, все.
А нет, не все.
- Скажите, а скидки у вас какие-нибудь есть, если я попрошу упаковать обычную как новогоднюю?

Ох.

Девочка долго выбирает себе золотую сусальную свечу, но морщится от тоски.
- У них слишком рождественские запахи, - объявляет она.
- Клянусь, это неправда, - говорю я. - Это вовсе не рождественские запахи. Мы просто сделали наши классические, самые популярные запахи в красивом золотом дизайне.
- Мне не нравятся, - говорит девочка.

Со временем она выбирает себе свечку. Обычную “Марокканскую мяту”.
- Скажите, а у вас нет распродажи?
- ЕСТЬ! Марокканскую мяту вы можете купить дешевле - только в золотом стаканчике. Сусальное золото.
- Я же уже сказала, мне не нравятся рождественские запахи!
- Но запах тот же.
- ТОГДА МНЕ НЕ НРАВИТСЯ ЗОЛОТО. ОНО ВЫГЛЯДИТ КАК РОЖДЕСТВО.

Ненависть к Рождеству после Рождества - это пост-травматическое стрессовое расстройство, Татьяна. Относись к этому спокойно. Верни сусальным свечам цену 150, пусть они поедут в золотые дворцы, серебряные палаты, в мир богатства и роскоши, а не в печальную Валгаллу отвергнутого Рождества.

- Почему эта свеча у вас на скидке? - спрашивает мрачный мужик, переворачивая свечу и всматриваясь в донышко в поисках дефектов (от свечи отваливается антикварная крышка арт-деко за 150 долларов и, как гигантская монета, укатывается под зеркальный столик). - Что с ней не так?

Да, да, я поняла. Лучший способ что-то продать - ПОДНЯТЬ НА ЭТО ЦЕНУ. Лучше максимально.