Баллада об истине где-то рядом
В некоторые давние времена еду домой с ночной смены. В трех кварталах от работы останавливает полиция и просит подышать в трубочку. Дышу. Естественно, все нормально. Полицейский смотрит на меня очень внимательно, словно ожидая увидеть перед собою что-то совсем другое, и просит пройти к их машине для краткого медосмотра. Однако, думаю я, нарушений за мной никаких, да они бы сказали, если б были. Что, на нашей улице сегодня клуб любителей марихуаны собирается, что ли? Иду. Оказывается, действительно что-то у нас на улице — три аварии за последние полтора часа и все водители… с веществами. Ну ладно. Берут кровь, измеряют давление… Потом полицейский смотрит на меня:
— Все, конечно, в порядке, но, простите, вы уверены, что вы в состоянии вести машину? У вас температура 37,4, давление 80/40 и пульс…
— Офицер, простите, это моя нормальная температура, нормальное давление и нормальный пульс. Вот справка от врача. Cправка, полученная полгода назад для поездки переводчиком на конференцию (они там сильно боялись гонконгского гриппа), так с тех пор и лежала у меня в кошельке. Никогда не надо выбрасывать бумажки.
Изучили справку, покивали, проводили до машины.
— Ну, если все в порядке, тогда скажите, — говорит полицейский, — почему вы по совершенно темной улице ехали с одними габаритными огнями?
По рассеянности, — думаю я, но удержаться не могу.
И говорю:
— Я неплохо вижу в темноте, офицер Дональдсон. — И отъезжаю достаточно медленно, чтобы успеть засечь легкую задумчивость на каменной полицейской физиономии. Он там довольно долго стоял.
Я и правда неплохо вижу в темноте… но фамилию на его значке мне удалось прочесть, когда мы стояли у прекрасно освещенной машины, ожидая результатов анализа.
Надеюсь, он теперь будет смотреть «Х-файлы» с совершенно иным чувством.
Баллады большого дома
Наши друзья купили дом. Вернее, поправка, они купили ДОМ. Огромный, три этажа, считая подвальный, крытая галерея, бассейн. В хорошем районе. И даже с каким-то подобием вида. Как вы сами понимаете, обычно стоимость такого рода сооружений исчисляется в цифрах, более напоминающих о пенициллине, чем о долларах (поскольку вколоть столько все же могут, а вот заработать — жизни не хватит). Но данный дом по своему состоянию напоминал сталинградский тракторный году эдак в 43 — и даже кое-чем ему уступал, о чем ниже. Так что сумма все же вместилась в пределы вероятия — и в представления банка. Социализм был выстроен, поселим в нем людей.
1. Проблемы Лоуренса Аравийского
Как уже было сказано, приобретенный ДОМ несколько уступал сталинградскому тракторному образца 1943 года. Дело в том, что зима в центральных областях России все же отличается некоей суровостью. Чего нельзя сказать об австралийской. А потому, сталинградский тракторный вряд ли кишел блохами от несуществующего у него киля, до отсутствующего же клотика. А ДОМ — кишел. Понять происходящее было невозможно — дом пустовал полгода. В общем, новые хозяева недоумевали как Лоуренс в Бисейте, — что же едят местные блохи в перерывах между визитами путешественников?
Фумигационная команда не помогла. Когда вслед за ней явилась китайская бригада снимать ковровое покрытие, она была мгновенно искусана в полном составе. И потребовала прибавки. Впрочем, этот естественный порыв хозяевам удалось задавить, продемонстрировав собственные ноги. Стриптиз возымел действие и ковер бригада все-таки убрала — вместе с некоторым количеством бетона и 90% блох. (Вряд ли Лоуренсу удалось бы нанять достаточно китайцев, чтобы убрать весь песок в Бисейте.)
2. Проблемы мультикультурализма
Семь часов утра. Кухня. Плиточники-китайцы пытаются скоординировать действия с паркетчиками-ливанцами посредством плотника-грека. По-английски не говорит никто. Через полчаса оглушительного гвалта со второго этажа спускается маляр-поляк и по-русски предлагает послать их с тремя грамматическими ошибками. Его понимают все — и страшно обижаются.
3. Мистика
Вечер следующего дня. Дочь хозяев заселяется в свою опаркеченную, перекрашенную и обезблошенную спальню. На следующий день она заявляет, что не может там находиться. Почему? «На меня СМОТРЯТ». Кто? «Не знаю. СМОТРЯТ. Все время ощущаю чужой взгляд». Поскольку человек она исключительно прозаического склада, родители забеспокоились. Может быть, действительно что-то неладно? С другой стороны, комната на первом этаже, выходит на собственный бассейн, соседских окон рядом нет… Решили проверить. В общем, хозяйка упаковалась в стенной шкаф, оставила щелочку. Дочка занимается своими делами — в 9 вечера как по часам на подоконнике одна за другой появляются четыре кошки. Садятся. И СМОТРЯТ. Видимо, ждут того товарища, который оставил в наследство всех этих блох…
4. Мистика-2. Ночной зефир
Полночь. Хозяин оборудует кабинет в подвале. Хозяйка, бодро орудуя мастерком, приводит в порядок ванную на втором этаже. Раздается жуткий грохот. Хозяин летит наверх, в полной уверенности, что любимая жена погребена под грудой плитки. Хозяйка скатывается вниз, в убеждении, что подвальные перекрытия не пережили… Они сталкиваются на лестнице — и уже вдвоем бросаются искать дочь. Нет, все в порядке. Обходят дом — все на месте, ну, насколько это возможно. Что такое? Утром обнаруживается, что со стоящей во дворе пальмы упал лист. Метра на три. Ударился о крышу галереи, сломался — и частично застрял там, а частично рухнул в бассейн. Ветром сдуло.
Плохо быть пальмовладельцем… А их там вообще-то три, как у Лермонтова. И они, время от времени, линяют…
5. Человеческий фактор
9 часов утра. Кухня. Плиточники-китайцы, паркетчики-ливанцы, плотник-грек, крик на пяти языках — завезли не ту плитку. Хозяйка убывает с представителями бригады убивать поставщика. Дочь варит кофе на всех по трем разным рецептам. Стук в дверь. Представитель горсовета.
— На вас поступила жалоба.
— От кого?
— От соседей.
Дочь тяжко вздыхает — шум с этим ремонтом действительно стоял страшный, а уж полночный лист наверняка перебудил весь квартал…
— На что жалуются?
— Говорят, что вы здесь строите гостиницу для путешествующих автостопом. Без лицензии.
— Ып?
— Простите, что вы сказали?
— Ып.
— А, «ып». А что вы имели в виду?
— Что мы не строим здесь гостиницу для путешествующих автостопом. Ни с лицензией, ни без лицензии. Живем мы тут. Пытаемся.
— Вы позволите нам посмотреть?
— Конечно.
— А это?
— Они не путешествуют автостопом. То есть, может, и путешествуют но не здесь, то есть не сейчас. Это ремонтники. Мы делаем ремонт.
— А почему они не работают?
— Плитку не ту завезли.
— А так бывает? Ну, не повезло вам.
Осмотрели.
— Да, действительно, недоразумение. Извините, пожалуйста. Мы этим паникерам сами все объясним, не беспокойтесь. Только скажите, что у вас вчера так страшно гремело?
— Пальмовый лист.
— Ып?
— Вот, посмотрите, он в бассейне. То есть, часть его в бассейне…
— Красиво. А как вы его туда спустили?
— Сам упал. Вы кофе не хотите?
— (оглянувшись, решительно) Нет, спасибо. Я, пожалуй, пойду.